一、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
二、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
三、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
四、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
五、等着急了吧?我马上就到，最多五分钟!万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息!
六、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的!
七、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以穿的很漂亮。
八、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
九、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张地喊了一句“老子不会。”
十、其实唐僧也挺好色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十一、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
十二、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼?第二个：为什么你现在咬自己的舌头?
十三、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
十四、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
十五、女：“我那相亲对象是谁?”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女子立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武?”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
十六、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
十七、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢!
十八、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
十九、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
二十、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
二一、我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了……
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